１０代の自分に教えてあげたい。
歳をとるのは本当にいいよ、って。
あなたはね、年々ラクになって、素直になっていくんだよ～～～！！！
高校生の自分に教えてあげたい
もう、泣き続けてたあのころの自分に毎瞬間、毎時間
このメッセージを送りたいぐらい（笑）
あなた絶対に大丈夫だからね！ と。
大学生の自分に教えてあげたい、
働くことで、何もかも終わりじゃないんだよ、って。
「働き始めたら、イロイロできなくなるから・・・」って大学時代に
よくオトナから言われた常套句で、それにいちいち絶望してたけれど
そんなことないよって。
どうゆう風でも働けるよって。
会社員になったばかりの自分に教えてあげたい。
大丈夫、社会人の男の人が怖くて、
セクハラ相談室に訴えたり、潔癖症すぎて、
飲み会の席で振る舞いがわからなくて悩んでも、
ちゃんとあなたはコミュニケーション取れるようになるから。
男の人と恋愛もできるようになるから。
頼れるように、甘えられるようになるから。
２０代半ばの、うつ病でひとりで転げまわってる自分に言いたい。
その経験はこれから、
たくさんの人を救ったり、助けたりサポートするための糧になるから。
貴重な大学院に入ったような通過点だから。
その他ならぬ体で悩みぬいて感じたものは、
誰も奪えない財産だから。
家族関係で悩んでいた自分に言いたい。
母親も父親も、あなたとおんなじ
不完全で子供で未熟な、単なる一人の人間なんだよ。
その人が、ただ、喜怒哀楽が激しく出てるだけなんだよ。
ビビることもない。
落ち込むこともないんだよ。
そして、親の愛がベースにあるんだよ。
２０代後半の焦ってる自分に言いたい、
３０代になったからといって、何もそんなに世界の終りのように感じないで。と。
自分に還っていくんだよ～あなたは。
どんどん、
見たことない世界を、出会ったことのない人に出会ってゆくから、
って。
１年前の私に、小浜島で、香川で働いていた、私に言いたい。
大変だったね、お疲れ様。
大丈夫だよ、もともと自由だよ
あなたは圧倒的に愛されてる、守られてるから。
問題はないから。
あなたが、誰が、何といおうと、そうだから。
今の私に言いたい、
「３１歳」「独身」「女」「自分の名前。過去、今の肩書や所属」
などで、勝手に一般化して、縛られなくていい。
世間一般や、誰かが言う、「幸せ」「価値基準」をなぞって、これから死ぬ時に後悔しない？
自分から自分にラベルを貼って、それを生きることなんて、全然ない。
自由にやりたいことを、やればいいんだって。
この中の範疇だったらこれを選ぶのが妥当でしょ？なんて
思わず、まず、
ハートがわくわくする方向に進んで、と。
10代の頃は、１０年悩んでたことが、
２０代の頃、これまた１０年かけて悩んでたことが、
最近は１週間、３日間、１日、半日
ん。一瞬？で
ふと抜ける時がある。
あ、ここにこれた。
望んでいる場所に来れた。
そう、これを望んで欲してきた。
そういう実感が日増しに強くなる。
もちろん、悟ってもいないし
わかってもいないし、
断言できるほどでもない
生身の人間だし、
断続的にいろいろ続いて悩みっぽく
湿っぽくしたくなる（笑）んだけど、
シリアスにあえてして問題創り上げて、
同情を誘う、自作自演癖が抜けないんだけれど（笑）
「まあ、いっか」になりつつあったり。
真剣に悩みたかった病、シリアスになりたかった病のかわいい自分。
そうして、まもられてきた自分の過去。
脱ごうと思っても脱げなかった、衣や鎧と
一体化していた自分の身体。
ハダカになるには、
やっぱり今のタイミングだったし、脱げなかったのは脱ぐ時期じゃなかったってことだよね。
（精神的な話☆ 笑）
「こっち違う」「これこのまま行ったらこうなる」「ＮＯ」感覚も、出てきた。
ほんとうに・・・すごくすごく、微々たるものだけれど、それは私にとっては大変化。
ここまで変わったんだ、言えるようになった自分。
そして、
「なんか、すっごく、楽しそう」
なのだ、
私が出会う、ヒーリングやスピリチュアルの仕事してる人たちの生き方が。
年齢不詳チックで、
オトナなのに、少年で、子供で、
おいしそうなもの食べて、
あちこちやりたいことやりまくって、
あちこり旅してて、人間的にも、異性からも魅力的で、
仕事自分で組み立てて、
突発的に何か起こったら、その場でパパッとコラボしたり
対応できて、
すごく、奇人変人だったり
変わった性格なんだけど、
そういう自分を、また笑いながら
えへへへ～とかわいく、生きてて。
人の傷を癒していく。
依存関係でもなく、
だから、素直に惹かれるんだ。
そして、この、好きの気持ちに正直になるんだ☆
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