【オーラソーマ感想】涙＆ドラマちっく☆

オーラソーマボトル５４番　（上・下透明（クリアカラー）　の　このボトル。）
・・・・を使い終わった。

マジ　de 死ぬかと思ったＹＯ　☆　（笑）

封印してた記憶の　
パンドラの箱　＆　自分の人生のブラックボックス　
開けまくりでした☆　　　（≧∇≦）　　きゃっ♪

・・・ま、今になると・・・
その一連を　自分から、望んで求めてたんだな～

と納得。。。。（納得したくない気分もあるけど！）

　　☆使用前☆

☆使用後☆

全身に、塗っていいと言われ、
最初はこわごわと、お腹と背中に・・・
そしたら、巻き起こる感情の嵐に
怖くなって、しばらくストップ・・・

けれど、最後には

だんだん、慣れてきて、
バッシャ☆バッシャ大量使い（半ばヤケクソ。笑）



もう・・・

人に会っては、泣き、
音楽聴いては泣き、
勉強会出ては泣き・・・



大量フラッシュバック！　　
＆　再現映像の嵐！・嵐！・嵐！・・・Ａ・ＲＡ・ＳＨＩ☆


脳内のスクリーンに、
再生＆繰り返し　ボタン　強制的に押されてる状態・・・

そして、一瞬で泣く。（笑）　
もう、誰コレ！？　
こんなのワタシじゃない！！

大混乱状態。


もう、そんな記憶は終わったことじゃないんかーい！！！(-"-)

そこは済んだのじゃないんかいー！　(-"-)　((+_+))

そんな過去からは、学び終わってるんじゃないんかーい！　(>_<)　(:_;)


ココロの内で絶叫☆


次から次へ、

仕事を変え、
場所を変え、
バッサバッサと
切り捨ててきた
（　痛すぎて見られなかった！　）
自分の思い出に復讐されているかのよう・・・！


と嘆きつつも、

鬱病期当時に、ＰＴＳＤ状態で
脳の後ろから　串刺しに突き刺されるようにやってた心身症まではいかず、
（半ば、もう一度その状態を作られた感）
常に、「何かに守られている感覚」「大丈夫感」はあった・・・

が。


その時の記憶もかぶって、
自分の人生最悪・恐怖感情フィルター　の　一覧が
何重にも重なって自分を覆い包んでくるようだった。


ぶるぶる震えながら、肩で息をしつつ
ぜーはーと、
ゴミ箱に入れて消去した＆過去の水に流したと
思い込んでた些細なことを拾い上げる作業に。



もともとストレート＆計算できなかった
喜怒哀楽は、いっそう激しくむき出しに・・・・

オーラソーマ・・・恐ろしい子・・・orz

人にヘルプを求め、力いっぱい振り回しながら、

どんどん「我まま」になっていくし(^_^;)


やってくるものはやってくる。

浮かんで
浮き上がってくるもんは自動的に出てくる。

しゃーない。。。。。

自分で自分の感情なんて
完璧にコントロールできるものではない・・・

悲しかったことは悲しかったことだ・・・・




だんだん、

この心象風景・現実解釈メガネを、
自由意志の自分ですべて選んできた自分。

選んでるなあ。。


こりゃあ。

全部。


と、

オバカ　de どーしようもない

しょーもない自分を、

あきらめ ＆ 受け入れ。




結局、

過去に泣いてこなかった感情。
怒り切れなかった感情。
を、出してゆくプロセスだった。。




親や親戚に、幼いころから、
「泣くな！」と

言われ続けたからこそ、

泣いたら

周囲が困るから、
迷惑するから、
心配させるから、
相手が黙るから。
空気が悪くなるから。
一瞬、どうしようもなく、気まずくなるから。
その場が凍るから。


と。

それが内面化してしまって
泣くことも怒ることもできず、
凍りついていた気持ち。

そこを溶かして凍ってた時間を
取り戻してゆく作業だったのだろう。
今思えば。



今回、
泣いても、なにかやらかしても、

今までのように、絶望的に死にたくなったり
体中がバラバラに分断されて
すべてを放り投げ断絶しよう、という
気持ちにはならなかった。



「（自分なりに完璧に大人ぶってると思い込んでた）　３１歳の顔」も
「（そつなく身に着けてきたと信じていた）社会性」も


剥ぎ取られた。

そういうものから、
自由になれたのが
泣く時間でもあった。



そして、
それが感じられなかったからこそ
辛かったし、
動けなかったのだなあ。。。。と。




・・・・ま、キレイにまとめてみましたが、、

ＣＨＯ大変でした・・・・！((+_+))