①三河サドベリースクールの見学に行ってきたよ。

先日土曜日、三河サドベリースクール　に行ってきました。

あれ？

私が小さい頃から違和感として感じてたことを

すでに体現してる場所が、　ある。

そんな人が、すでにいる。

・・・という静かで、深い気づきと、

今まで自分が受けてきた教育、

ジャッジ、評価、傷、

闘ってきたものと、
静かに向き合う時間になりました。

先生をやっているときに、感じる痛み。

例えば。

「私の職業は高校の英語の先生です」と言った瞬間、

180度態度が変わる人がいる。

それに、直面して、心底

悲しんだり怒ったりしてきた。

婚活の場面において、
男性に対し、

自分の職業を名乗ると
途端に、いきなり攻撃的になったり（攻撃は最大の防御・・・）。。。　

「すごいですねー」・・・と引かれたり。

要するに、その人自身の

「学校トラウマ」「先生トラウマ」
「英語トラウマ」「ラべル付の癖」
が私に投影されてたんだ。

が結局、それは相手のテーマであって、
私のテーマではない。

私が解決し、責任を負う問題ではない。

と切り離すことができるようになった。

そして、

自分自身を

優しく受け入れてくれる場所と相手を、選ぶようになった。

だから、

それも問題と感じ無くなってきたなあ・・・と、今日。
久しぶりに、思い出した。

小・中・高等学校での
強迫観念に基づいてケツバットで走らせる
勉強、教育、その時に教師から受けた痛みを
癒せずに、気づかぬうちに大きな怒りとなり、
そしてその、腹に抱えているトラウマにさえ
気付きもせぬ大人の多いことよ。

（注：もちろん全員ではないが。）

そして、そのような感情の溜め込みに
また自らも無自覚な教師自身も多いことよ。
（注：もちろん全員ではないが。）

ただ、そのことに、

わたしは怒り、そして、悲しんだ。

教育の場にいると、
本当に、ふたつの真っ二つの流れを感じる。

どんどん、保守的になっていく流れ。
時代を逆行するかのように、たくさんの課題。

過保護な関わり。

その一方で、
多様性、新しい協働・協創関係、新しい人間関係。
自分の軸で生きていく生き方。

また、
そんな痛みを
生み出す流れに乗ることへの
問題意識がいつも常にあった。
教壇に立ちつつも、同時に、
私はこんな指導をしていていいのか？　と
いつも自らに問いかけていた。

だから、昨日三河サドベリースクールに
実際に見学に行ったときの衝撃は大きかったです。

＜つづく＞

※リンク→　三河サドベリースクール

＜続きます。＞

超絶ミーハーで移り気で、スピードを求める、自分を認めた

Justin Bieber - Sorry

最近、sorryをよく聴いてる。調べると、この曲を歌ってるJustinが、

別れた恋人に対して歌ってるらしい。

だけど、私は、今まで、それが自分だったのに、

認めていなかった自分に

「ごめんね」の気分で聴いてる。

じんさんの、前者・後者問題、さっぱり分かっていなかったのだが、

どうやらfacebookのやりとりで、私は後者だとわかった。

前者だと思いたがる、後者（笑）。

偉大なる中途半端な自分。

絶対に、認めたくなかったし絶対嫌だった。

で、認めたくない自分と頭で描く自分のギャップが

自分で自分に苦しみを生み出していた。（笑）

両親がこの生き方を最もおそらく心の底から望み、

同時に激しく自らに非難して禁止し、バカにして、

叱られ続けて、

娘にも、禁じていたからだろう。

私の内なる親が言っていた。

「そんなことをやるなら、あんたはうちの子と認めない」

死に値する恐怖だった。

もう大丈夫だけど。

何をやっても中途半端な自分。

専門家になれない自分。

なりたくもない自分。

なぜなら、ひとつのことを

時間をかけてじっくりできないから。

次々と場所を移りたい。

次々と、

その瞬間瞬間に産まれる感情を

爆発させて

延々とスピード早く動きつづけたい。

ひとつの場所にいたくない

ずっと続けたくない。

気が向いたら働いて

途中で辞めたりするかもしれない。

くるくると、その場の気分で変わりたい。

次々に学びの場を移り、

瞬間に本質をつかみ取る理解は早い。

それなりに学んでいることはやる。

そこに悪意はどこにもない。

どうやら教えている人のやる気をとても上げるらしい。

全力で瞬間的に理解するが、

忘れるのも

自分の優先順位の高くないことも忘れる。

・・・こんなインターネット的な生き方を、

否定されてきたし

自分も否定してきた。

もっとじっくりと時間をかけて丁寧に

積み上げる「べき」なんだ、と

そう「せねばならない」と、

思ってたが。

ふらふらと人の間で揺れ続けて、

動きまくり、

その出会いがしらの瞬間で

バッと本質をつかみ、そして次に行く。

そのスピード。

これが私なんだなあ。（笑）

うん、これが楽しい。

これが好きだ。

こうやって生きよう。っと。

☆starbow なっちゃんのクリスタルヒーリング詳細☆

昨日、久しぶりの、ヒーリングサロン・starbowさんの、
なっちゃんの引退ヒーリングで、
前世？レリアム？的なビジョンが見えました。


「自分の中にくつろげている」安心感が
ハンパない、この感じを、書いてみます♡

・クリスタルヒーリング中に、プロコーチ・にぃにぃの塾
（実践イベントを通じて４人グループで起こってくることを教材に学びあう）での、
「魂の歓び」（自分の腹、軸につながる言葉）を変更。　

⇒「ひかり！」

・私のハート（使命）⇒　「私は魂の輝きを解放する者です」

・私のお腹には、クリスタルパレル（水晶宮）と名付けた、
黄金の本の叡智（自分の今までの経験）が詰まった「美しい宮殿」がある。


・本日のテーマ：（チャクラの色で言うと）イエロー＆レッド、ゴールド←歓び＆グラウンディング


今までは、私は、周囲の人のニーズをくみ上げ、お腹を空っぽにして、
周囲に糸を張っていたような状態だった。自分の中でくつろげなかった。

だから、周囲のニーズに答えるために自分が耐え切れなくなると
突然、ちゃぶ台返し衝動が起こり、自分も周囲も恐怖の地震が起きてきた。

現在、すべて出そろった、仕事も新しいフィールドへ行く時に内から現れる
核爆弾のボタンを押すような理由のない恐怖。（オレンジ）

これは、そこでの新しいことへの抵抗を、丁寧に感じることで、
次世代に伝える教材にしたい。（←最初の１０分ぐらいで出たｗ）


・価値はすでにある。私の中に。もたせるのでも、作るものでもない。

・経験が無くても、語ってもいい。

・相手に合わせて、揺らぎ続ける自分が自分。（月７ハウス）
・基本せっかち気質。（ふたご座）

私は、次々に　「恐怖⇒自己認識をひっくり返しながら」学んでいきたい。
その現れる瞬間瞬間の感情のビビッドさ・鮮やかさを伝える人。

・「途中で気が変わるかもしれない」と相手に一緒にプロジェクトを組むときは伝えておく。

・トラウマ、恐怖は何度でもこれから人生で現れて来る。小さいころとの両親との関係からもきている。反応ではなく、パターンを越えていくには、気付いて、自覚していく。






【前世？レムリア？時代の恐怖】


「知恵を使ってはいけない」という恐怖。

クリスタルヒーリング後半に出てきたビジョン。
私の兄は、大天使で、大勢の人々の前に立ち、啓蒙する演説家、スピーカー（教育者）だった。
妹の私も、兄から学び、もうすぐデビュー前だった。
だが、何かで、兄が反逆者として、背中の両羽根を抜かれて、首も切られて見せしめになっている。

私は身分を隠して、逃げ出し、自分の名前や本性を偽り、自分の智恵を使うのを封印して
他人の家のお手伝いさんで、一生を終わった。

⇒　今、自分がこの世で「お手伝いさん」的な仕事をすると、
自分の魂から反逆がおきる。

今日起こったのは、死。そして、これから、
新しい光、輝ける未来がやってくる。


自分の中の美しい、すでにある知識や知恵を自覚できたとき涙が出ました。
あと、その後の、前世的な話の時も、その当時の悲しみで。

両方とも、、またこの現実で生かしていく糧になっていく、もの☆




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ずっと待ち望んでいた変化が来た。
けれどとても静かで、今だったら受け入れられる、という心境です。
どんな変化も受け入れる。という気分なのです♪

2016年元旦・世界は金色☆

あけまして　おめでとうございます。




今日、夕方、遅すぎる年賀状を出すために外に出たら、
太陽から金色の光が照らされて、世界が金色だった。

いつもの住宅街も近所の風景も
光が充ちていた。

もしも私が妖精とか天使が見えたら、
（残念ながら見えないｗ）
そこらじゅうに
いっぱいいるんだろうな～
新しい年を祝福してるだろうなあ、と、
ふと実感できた。


まあ、私が新年でやっと体がゆるんできて
休息モードになったとも言えるけれどｗ


オラクルカードリーディングとか、
天使のヒーリングとか、メッセージを勉強してたり
そこ関連の本を読んでいると、
「目に見えないけれど、
この空気中にもそこらじゅうにも
あなたを助けたいと思っている存在は
たくさんいる。ご先祖様や、妖精や、天使や
光や・・・etc」

とあるのだが、
ほんとかよ？？

と、イマイチ実感できず、
どっか、半信半疑だったが、


今日は、ああ、そうなのだな、
そうだろうなあ、、、、

と
体感できた。


神様はこんなに美しい光を、
太陽を地球に届けてるんだなあ。

しみじみと空が頭上にあることだけが、
もうしあわせだなあ。


去年の正月は苦しいほど働いていて、
ここ数年は、
毎年年末年始は、働きまくってるか、
時間があると、その時間がないふりをして
一生懸命埋め合わせをしてた。


今日はしみじみしあわせだった。

猫が洞池の周りを歩いて、
新しいノラ猫にあいさつして、空が
ずっと夕焼けで染まっていくのを見ていた。

美しかった。

土手を、冬の木がシルエットで立っていて、
そこを散歩の人たちが黒い影で横切って行った。
幼稚園の時から見慣れた景色。

だけれど、

地平線の際から、
赤・オレンジ・青。うすいピンクが
混じったような空は、どれだけながめていても
飽きなかった。

ただ、ここで世界がこんなに美しさに
溢れているのに
また、忙しい方が、
良いことの気がして、
そこに逃げていたなあ。


暮れかける前に、

近所の公園を散歩したら、
自分の内側を、
小学生の頃の自分が駆け抜けて行った
残像が見えた。


夜の５時になったら帰らなければいけない。
また明日も会えるから。
財布も携帯も持ち歩いていなかったけれど
何もかも自由で、内側から溢れんばかりに
しあわせ、だった。
しあわせ、って言葉で、わざわざ、表現しなくても
いいぐらいに。

その感覚をふっと、思い出した。

今年は私がどんどんgiveしていく。
そして、自分が受け取ることを、
頂くことを、自分を認めていく。

と決めた。

この地球上に生きてるだけで
すでに金色の光に包まれているんだ。



写真は、、、、今日ではなくてｗ
沖縄の八重山諸島・小浜島の
どでっかいエネルギー太陽（笑）

映画「WE ARE Perfume」に涙

WE ARE Perfume　見てきました。

Perfumeのアイドルとしてのストイックに練習を詰めていく過程とか

ライブにかけていって、

舞台を創り上げるとか、

ダンス＆歌になると、

圧巻で輝く３人。

そしてperfumeの曲は

私は２０代後半、４年前ぐらいからハマったけれど、

ここ４～５年の思い出が

さ～っと水底から

浮き上がるように

脳裏や体をかけめぐったり。

２時間の映画の最後・

ＮＹ公演が終わった後では涙。

エンドロールに、また涙。

彼女たちの曲を聴いて、

小さな日頃のストレスからふっと抜けて

また日常の現実現場をやっていく。

そんな、小さな光のカケラを

たくさんばらまいてくれているPerfumeに

感謝だな～と感じました♪

主題歌　「STAR TRAIN」

くりかえし聴きたくなってしまう・・・・